Как вам котэ?
Тут все про котэ:
Поиск котов
Свежие котики 🙂
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь.
***
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
***
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
***
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда. «, автоматически меняет направление движения в пространстве.
***
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»
***
— Порутчик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит!
— Давайте дадим ей сыра
— Зачем?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы прийдут, а угощать решительно нечем.
***
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
***
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал.
***
В семье наркомана:
— Почему ты меня избегаешь? Почему ты не даришь мне цветы? Почему ты меня не целуешь?!
— Блин, Мурзик, отстань. Ты же кот.
***
Я прочитал стих
Там писали про сов
Я прочитал про них,
И расскажу про котов.
Кот может быть кругл,
Может быть кот тощ.
Кот может быть смугл,
Или пёстр как борщ.
Есть у кота голова,
Часто она шар.
Если на ней рога,
Это не наш экземпляр.
На голове нос,
Сбоку растут глаза.
Под глазом кота ус.
А рядом еще два.
Есть у кота хвост,
Ног впереди две.
Есть у кота шерсть,
Ног сзади тоже две.
Есть у кота рот,
Обычно на морде живет.
Кот этим ртом в живот
Часто еду кладет.
***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!
***
Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
***
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
***
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
***
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог. — Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
***
— Как вам удается рисовать такие облака? — Да кот на планшет срёт, я только обвожу.
